In fata blocului Noroc dadea din coada neastamparat. M-am apropiat zambitoare dar incurcata de posibilitatea unei bucurii imprevizibile care mi-ar fi putut rupe colantii roz-portocalii.
Am mers unde ne duceau ochii. Am trecut printre utilaje parcate de-a curmezisul drumului cu 3 benzi, pe sub placi de beton si Noroc a decis ca cel mai bine ne-am opri sa ne satisfacem poftele de baza.
Am mancat, am baut.
Noroc s-a luat la harta cu altii de teapa lui si a lasat sange in urma. Si-a incercat Norocul cu degetul!
Dar am fost dati si afara din localul oricum incomod pentru spiritul nostru liber.
Ne-am descoperit ascunzisurile pe-o colina bucuresteana si Noroc in loc sa continue jocul de-a cainele si stapanul si-a luat talpasita. Pericolul era dupa colt insa Noroc nu a dat coltul.
- Tu-ti gatii ma-tii de nenorocit! spunea Noroc nervos de cate ori simte miros de colt strain.
- Prindem numai verde desi pe tine te prinde numai lumina rosie... Noroc privea din spate neputincios.
- Bah, ma strapezesti mah! Mai da-te-n Fanta mea!
Si si-a luat nasul la purtare Noroc si a ramas inchis in turn pe tot parcursului festinului: pui rumenit in lipie, prajitura mov si nelipsitul stereotip de mas-afara.
- Racorirea racorire, jocul joc, Norocule trebuie sa ma duc acasa acum!
Dupa linii intrerupte fara motiv de depasire m-am despartit de Noroc.

Hai!

A, Noroc e femeie, claar!

colectionarul de nimicuri.

sau jude law, sau actorul, sau fecioara, sau fascinantul, sau vrajitul, sau prajitul, sau seriosul, sau batranul, sau tatal, sau inconsistentul, sau inteligentul (...)

in colaborare cu noi

a dat numai bine.

Hai!

speak freak. mess less.

- eu vreau trei suedeze blond-roscate
- ai nevoie de bani pentru asta
- hai frate ca am agatat una aseara!!!
- aha, era pe prima TV si se uita in ochii tai tot timpul

hahahaha
paaaaaaa

Respect Magda si la revedere!

Probabil ultima aparitie a Magdei la TV, scris pe ecran cand am avut norocul de-a deschide oteveu.
Telespectatorii in direct mai tripati ca cei de pe sticla.

- Buna seara, sau buna noapte ce-o fi... domnule... cum?... a Ninel... doriti sa vorbiti cu... Magda, nu?
- Daa dom'le de fapt eu vreau sa vorbesc si cu dumneavoastra si ea sa intervina doar cand simte nevoia eu n-am ce discuta cu o mincinoasa ca ea de ce mai vii mah la emisiune ti-e greu sa stai in banca ta tu crezi ca nu si-a dat toata lumea seama ce mincinoasa esti ca de cand am inceput emisiunea urmaresc ia zi cand ai mintit prima oara cand ai spus treburile alea sau a adoua oara cand ai spus alte treburi sa stim macar acum adevarul de ce vii daca nu ne zi...
- Domnule :) Vorbiti cu mine? Eu sunt Magda si vin la emisiune pentru ca sunt invitata. Si nu, n-am mintit. Adica am ascuns ceva in ideea de a salva o persoana care nu se pune ca minciuna. Asa ca nu ma mai acuzati ca...

Emisiunea a fost in direct multe ore. Ma intreb cine bea ce ca sa stea atata timp treaz si-n direct. Prizati prizati cu glume bune.

------------------------------------------------------------------------------------->

Am plecat la Sinaia. Miezul caniculei ma va prinde-ntr-un izvor.
Hai!

-----------------------
-----------------
---------
-----
--
-
Paf! Si a iesit asul din maneca! A ta mah! Hahaha!
jet set. pick up. checkmate.

Cercuri vicioase si scurtcircuit.

to be continued sometimes tonight, tomorrow, the time after tomorrow...

High!

ich weiss warum.

Acum stiu ca sunt fericita.
In seara asta m-am indragostit putin mai tare.
In noaptea asta cred ca praful de zane are puteri magice, altele decat vizuale.
In dimineata asta am forte noi desi n-am inchis un ochi toata noaptea.
Azi stiu germana putin mai bine... poate una din burse e in Berlin si acolo ne continuam povestea.

Zambesc. Iti.

Hai.

I love/need/heart/desire PHOTOGRAPH!!!

Imi petrec ore intregi privind, analizand, facand, schimband, photoshopand, gandind fotografii.
Pasiune... ahhh, las' ca o sa ma fac eu mare si-o sa am site-ul meu pe care altii sa-l puna la linkuri, invat sa cresc :)

AICI.
AICI.
si
AICI.

Hai!

NU! punerilor de bete-n roate.

Gradina botanica e ascunzatoarea perfecta cand se pune canicula. Nici n-apuca sa numere pana la 15:00 ca noi suntem sub copacii cu placute mici, care parca-si asteapta oaspetii straini intr-un aeroport.
Ne-am balacit in ape de cismea si am simtit dezlegarea de nunti pe pantofii nostri. Ne-am impiedicat necontenit de nuntasi, care mai de care mai inrochiti, involanati, sclipiciosi, in dreptul lacului, pe pod, in lanul de trandafiri, si printre alte fiinte botanice ca mutantii-copaci-cu-clorofila-verde-si-frunze-visinii, veverite si serpi botanici.
Am reusit sa fiu prima in ceva si sa fotografiez primul fluture de anul asta, care avea o aripa uitata prin vreo floare vizitata in trecut.

Am trecut de dimineata prin cartierul brazilian unde fotografiile au curs lant, za dupa za cate-un nou suras si dor si drag si bine ne-a impins intr-o poveste de doi in miez de vara. :) mai multe pe flickr. to be continued, tot spun.

Mi-a placut. Mai vreau.

Hai!

*fara crengi in spita sau rariri de pasi.

Cum au vazut ei...

Starea de fapt a oamenilor la inceputul si la sfarsitul unei relatii de dragoste.

Ne place!

Aici.

*prin grecu' papanicolas :)

Porn / Erotique ride. (Jocul ielelor)

ea: de ce? de ce ma vrei inca? daca cineva ar fi spus despre mine cuvintele pe care le-am spus eu despre tine as fi vrut o reintalnire doar pentru a-i sparge un glob ocular!
el: e ca o autobiografie scrisa la persoana a treia. mai priveste-ma o data. a fost doar o dubla gresita din cauza unui actor suprasolicitat de o problema interna, personala...
ea: bine... niciun cuvant in plus, doar replici si regizori innoiti. dubla 2, act I. :)

Ii place sa traseze linii continue, lungi, aproape infinite. Sa inceapa din coltul ochiului stang si apoi sa-i urmareasca umbrele si contururile pielii aluneacoase ca o gelatina de caramel sarat sau ca o catifea umeda... sa treaca de lobul urechii pe care doar sa-l salute in drum, sa coboare pe maxilar si sa alunece apoi pe gat. Ajunge pe osul umarului si face un cerc mic pe care-l recontureaza pana cand se pacaleste si cade pe piept, se-ndreapta cu repeziciune spre sfarc, il rasfata pana cand rezoneaza si-i intoarce un varf de deget mic, puternic colorat si-atunci fuge repede printre doua vertebre spre coapsa. Apasa si insista sa contureze o linie fina, rosiatica pe calea deja construita catre o posibila destinatie. Nu se opreste insa, ocoleste prin dreapta si cladeste un picior incordat.
Zambeste.

ea: imi placi.
el: razboiul rece s-a terminat. tu ce rol ai?

to be continued...

Ahhh.

Imi place. Intaiul motiv: oricine o ia razna in fata lui la aparat. lapte pe fata, maini in gura, soare intre coapse... astea-s doar 3.

Mai multe de-ale lui Terry Richardson: AICI.

would would you like to disco?

i'm sick of indecision.
i choose.
i leave you.

high!

Deutsch musik.

bleib hier!

2 raumwohnung fur dich und mich! :)

Incepand cu arta si pana la razboi.

de la BiancaN, trecuta prin Utopic.

Sunt acrita. Si strepezeala se instaleaza inmuiata de gandul ca pana la urma reusesc sa plec din rahatul de-aici.

Aseara, desi de multe ori imi inhib tentatia, m-am uitat la Antena 3. Nici nu stiu de unde sa incep. Nici nu stiu de ce tin eu neparat sa intru in polemica asta cand de cele mai multe ori prefer sa scriu o povestire adiacenta si mult mai personala care sa nu-mi dea de gol ancora grea ce ma trage in marea moarta din jur.

Si na, in loc sa-mi sterg fotografiile de pe flickr sau tot blogul mai bag o sursa de atzatzare a pseudo democratiei romanesti.

Emisiunea a inceput cu domnul Gadea care se autoexalta spunand cum ca prin bunavointa sa si a Antenei 3 a dat dreptul acestor amarati sa-si spuna si ei replica si ca nu erau obligati in niciun fel s-o faca. Ba bine ca erati domnule Gadea, fiindca mass media inseamna informarea maselor cu privire la situatiile din jur, nu doar jumatatea pe care vreti voi s-o aratati. M-am saturat sa vad la TV numai minciuni, jurnalisti care sunt acoperiti pana la gat de ape care se dau 2 pasi mai la dreapta si apa e pana la glezna, care aseaza animale moarte in cadru ca sa prinda la public... si voi cam la fel, hai sa aratam calutul roz cu zvastica si pe Domnul Stan in fata laptopului si gata, Romania e informata!

Sa lasam inceputul... emisiunea s-a desfasurat comform planului. Domnul Stan cu urechea dreapta ocupata de casca in care i se spunea cat de tare trebuie sa tipe astfel incat ceilalti doi invitati, Cristi Neagoe si doamna Suteu sa nu poata sa spuna mai mult de "as vrea sa inter...".

Planul a decurs perfect... spuneam! Domnul Gadea care a venit sa-si expuna maretia si lipsa oricarei intentii de a COMUNICA, el o spunea pe-a lui cu ce semnificatie are zvastica, ca legea nu poate fi interpretata dar ca nu trebuie luata totusi motamo. Adica daca legea zice ca zvastica este interzisa acolo si-acolo, el zice NU, zvastica e interzisa pur si simplu fiindca ia uitati ce semnificatii are.

Intrebarea este sau nu arta ma baga in sperieti! Cum e posibil ca in 2008, pe un post public de televiziune, un moderator si un critic politic sa spuna ca aia e sau nu arta. Dragii mei, niciodata nu veti gasi o granita a artei. Pana mai deunazi a circulat pe internet un film in care un artist a lasat un caine sa moara de foame intr-un muzeu in fata sutelor de spectatori. Dar faptul ca voi nu acceptati ca arta include si imagini cu sfinti, zvastice sau organe sexuale e o mizerie. Arta nu incepe si nu se sfarseste si daca o va face nu voi sunteti cei care ii vor pune aceste limite.

Scrierile lui Neagoe sunt contemporane. Personajul deja apreciat in Romania, Bucurenci, a scris cartea RealK in care vorbea de consumul de droguri. A stiut sa lupte iar acum se bucura de o lumina candida. Ei bine, pe de alta parte, Neagoe folosind cuvinte ca pisat, sex, pizda, pula... e pus cu capul la pamant. Nu incerc sa-i iau apararea, incerc sa ma mentin la o limita intre cele doua scindari ale Romaniei. Insa nu pot sa observ ca oamenii care-i acuza pe artistii de la NY vorbesc mai urat decat au facut-o ei prin ARTA! Am citi comenturile lasate de telespectori pe forumul sintezei zilei... vin cu idei cu adevrat democratice care promoveaza libertatea: sa-i omoram, sa-i dam, jos, sa fie castrati si sugrumati... braaaavo domnilor, bravo!

De asemenea, pe blogul altui reprezentant Antena 3, Andrei Badin , care incearca sa-i desfiinteze atat pe cei 3 artisti cat si pe ICR in frunte cu Neagoe care, la un comment contra opiniei lui foarte bine inchegat, postat de catre Andrea Carstoiu, nu stie sa raspunda decat cu "e pe langa subiect".

Azi am cerut parerea unui coleg despre intreaga poveste. Era contra artistilor, primul argument a fost desigur zvastica de pe calut. Si-mi permit sa-l intreb daca macar o secunda s-a gandit la ce semnificatie ar putea avea calutul ala. Raspunsul? Precum m-am asteptat: "Sigur ca m-am gandit! E vorba de un semn cu conotatii negative, holocaustul si ma rog nemtii si crime si astea si calutul care e roz, adica nu maro sau..."... NUL. Arta nu e facuta pentru a fi inteleasa de toata lumea. Asta nu inseamna ca nu e arta sau ca e arta proasta. Inseamna ca este de nisa, ca se adreseaza unui public de un anumit gen.

Mama, profesoara de istorie din provincie, desi nu a inteles arta si conceptele celor 3, nu i-a condamnat si a realizat ca libera exprimare presupune lasarea artistului sa se desfasoare, fara vreo interdictie, mai ales cand aceasta e facuta intr-un loc amenajat special pentru asta. Daca voi credeti, dragi acuzatori, ca floricelele roz, inimuioarele impunse si oamenii zambitori reprezinta Romania contemporana... tare va mai inselati. Daca voiati sa vedeti asta la NY trebuia sa dati tema "utopie" sau "zambete motamo".

Revenind la emisiune, imi pare tare rau sa spun ca Neagoe nu a stiut sa se apere. S-a comportat ca un om infrant cand de fapt trebuia sa contraatace argumentele firave ale celor doi domni reprezentativi pentru Romania.

Cat despre doamna Suteu, spre sfarsitul emisiunii a pus punctul pe i, a reusit sa-l acopere pe domnul Gadea care zambea draceste fara motiv, in timp ce era desfiintat de directoarea ICR NY.

Mi-e scarba de ce se intampla. Mi-e scarba de intoleranta, de reactiile romanilor, vulgare si pline de ura fara vreaun motiv. Mai bine ati injura si huli criminalii si violatorii, politicienii care va fura mai mult decat cei 3 tineri care au incercat sa-si expuna, prin arta, viziunea asupra prezentului. Iar prezentul e departe de a fi roz, prezentul in Romania inseamna gunoi pe strada, cacat in lift, pensionari care put a pisat fiindca n-au pensii din cauza conducerii nu a artistilor... Mi-e scarba ca faceti din tantar armasar in timp ce peste Dunare se intampla un razboi, mi-e scarba de politicienii care nu ajung la dezbaterile privind razboiul de la o aruncatura de bat fiindca sunt la o nunta, mi-e scarba de interesele voastre politice si de franturile de informatii pe care le dati oamenilor ca apoi sa va bateti in piept cum ca drepatea si libertatea conteaza.


Scarba... asta-mi provocati.
Plec... va las in urma fara sa ma uit o clipa inapoi.

Hai!

Jocul ielelor.

Nu si-a dat seama de la prima intalnire, asta marturisea si ea, usor incurcata dar zambind acid.
Il luase din prima cu ea la ginecolog, conjunctura facuse ca prima lor intalnire sa se intample in acea zi cu programare. Si urmatoarele 2 zile si le petrecusera impreuna, ea vorbind, el deschizand gura si lasand cate-o fraza frageda si neinchegata sa-i iasa, silabisita. A treia zi, dupa intaia noapte de sex, el a suferit de o durere de plamani care l-a tintuit la pat pentru 3 zile, neavand voie sa foloseasca dusul, sa transipre (afara fiind 36 de grade, cod galben si asfalt inmuiat), si i s-au prescris 3 pumni de medicamente pe zi. Totusi febra a durat doar o zi insa psihic boala se anunta a fi mult mai grava.

In aceeasi a treia zi, la insistentele lui de a vorbi despre trecut ii afla "istoria". Dupa o relatie de peste 5 ani ramai cu mici traume, mai ales daca slabiciunea iti e la-ndemana. Dar combinatia slabiciune+psihoze, o mica doza de autism, presarata cu naivitate sau fara indulgenta prostie si toate acoperite de ura pentru ca a fost abandonat de umarul de suport... e o combinatie complet nefericta.
In general jocul cu anonimi ii placea. Glumele proaspete, ideile, neintelegerea sau suprapunerea acestora o incitau. De data asta descoperirea era pe cat de ciudata pe atat de tentanta.
In 6 zile reusise sa descopere ca de fapt, mai departe de atat nu are rost sa mearga.
La ultima intalnire nu si-a mai abtinut nicio replica. Paranoia si ticurile comportamentale i-au dat motiv sa inceapa limpezirea. Iar cuvintele reci, replicile ilegale, in mod normal, ieseau neconditionat. Nimic nu mai era de tinut ascuns, trebuia sa-i spuna tot.

18:20
ea: - hei! ce faci? cum te simti?
el: - hei bine. uite... dezorientat, nush..
ea: - aha, de ce?
el: - habar n-am. imi revin... nush...

19:00
el: - pune tu ceasul sa sune peste o ora. trebuie sa-mi iau medicamentele la opt fix.
ea: - ok, sigur.
el: - trebuie sa mananc foarte mult inainte.
ea: - hai sa facem o salata. am rosii, branza...
el: - nu , nu lipsesc ingrediente. trebuie sa mergem undeva in oras, dar aproape. si inchide usa, e curent. nu trebuie sa stau in curent.

(fuga catre un fast food, scurtaturi, lipsa de cuvinte)

20:00
ea: - hai repede, mananca, vei lua pastilele mai tarziu. cine stie ce se poate intampla? (rade)
el: - hai maaa
ea: - ce? asta e adevarul. crezi ca putem sa stam la masa asta? e aer conditionat chiar aici, in dreapta (incercand sa fie serioasa)
el: - ai dreptate, nu e bine. mai bine mergem mai incolo.
ea: - sigur. (rade)
el: - ce? de ce razi? sunt dezorientat... nush.
ea: - clar, da, hai mananca!

21:00
(in patul in care isi petrecusera toate serile, el aruncand sistematic cu o bila de cauciuc in perete, ea cu picioarele adunate la piept privindu-l)
ea: - nu ti-e teama de patul acesta? aici s-a intamplat nenorocirea de boala.
el: - hai maaa. nu fii rea.
ea: - nu sunt decat realista. ar trebui sa inchidem fereastra... sa nu te prinda curentul iar...
(el da din cap, ea se ridica inchide fereastra pe jumatate si se reintoarce in vechea pozitie)
el: - mai spune si tu ceva.
ea: - ti-am povestit in astea 3 zile aproape toata viata, ma rog, ce-am vrut eu sa stii.
el: - aha. de ce?
ea: - de ce ce?
el: - nush. sunt dezorientat.
ea: - da, tot repeti asta. mai bine spune si tu ceva... altceva.
el: (se ridica in coate, se uita in ochii ei) - nush...
ea: (recunoscand acest nelipsit pseudo cuvant din discutiile de pe internet) - ... (dupa cateva secunde, exact pe tonul de mai devreme) - mai bine spune tu... ceva.
el: - ce vrei sa auzi?
ea: - nu vreau sa-mi spui ce vreau eu sa aud. spune-mi tu .. orice, absolut orice.
el: (ridicandu-se in coate, exact ca mai devreme) - nush
.... (acelasi schimb de replici si miscari ale corpului s-a intamplat de 5 ori, consecutiv)
ea: (vizibil uimita, contrariata de situatie) - nu pot sa inteleg... cum un tanar de 28 de ani, cu o cariera de succes, care a reusit sa plece din Romania intr-o tara occidentala, la o firma internationala, raspunde la indemnul unei fete de a spune ceva, de CINCI ORI cu "nush"! cum e posibil?
el: - ce vrei sa auzi? nush... sunt dezorientat. pf, ce discutie mai avem si noi.
ea: - asta nu e O DISCUTIE. tu nu poti comunica, nu te poti exprima, nu ai puterea de a te concentra nici la cea mai simpla intrebare.
el: - ce vrei sa auzi de la mine? nu stiu. sunt dezorientat. in asta n-o sa ma implic!
ea: - poftim? cand ai pus tu stampila asta? de cand ne-am vazut prima oara? si de ce esti aici? si neimplicare ce inseamna? sa nu folosesti mai mult de 50 de cuvinte in preajma mea? ai ticuri verbale in propozitii, nu cuvinte. nu poti sa te concentrezi, esti complet absent. ai cedat inainte sa ti se intampla nimic. esti slab si din pacate cand spun ca esti naiv, nu vorbesc de naivitate placuta ci de lipsa unor elemente esentiale pentru un barbat. i don't need this. i'm out!

Sfarsitul intregului val o facu sa nu regrete o clipa ca retezase totul atat de repede. Reactia lui atunci cand a iesit pentru ultima oara pe usa, fara sa o salute, ok... sifonat sifonat, dar sa dai cu piciorul la sansa de a-ti calca macar o cuta...

to be continued...


Imi place sa ma joc. In general, prin selectia naturala si reusita a naturii, jocurile sunt de fiecare data interesante. Alteori, in cazurile nefericite, jocul iese murdar. Atunci imi pun colti de vampiri, falsi, de plastic si musc astfel incat regenerarea sa se intample de partea celui puternic. Oamenii lipsiti de puncte culminante, cu psihoze pe care nu si le recunosc, incurcate cu rautati nejustificate imi cad victime.

Rautatea ponderata e o arta! Parca asa am invatat la scoala nu?

Hahaha,

Generatia '93

Am vazut si mi-a placut.

AICI.

Chema Madoz fotografo.

din tantar armasar. mergi mai departe cu mintea si ies minuni.

via sinapsu.

bravo! hai!

Every day I fly Spaniard Airlines.

Imi place inaltimea. Si vata de zahar ars care ma desparte de siguranta.

E ca un joc de-a cine reuseste sa inoate pana la vaporul scufundat. Niciodata nu ne puneam problema ca cineva n-o sa poata s-o faca.


M-am relaxat in scaun, e lume multa in jur. Oameni imbracati in costum langa cei in bermude. Doamne cu nasul ascutit si pielea ridata langa tinere domnisoare cu catelusi latosi cat ghemul de pisici.

E foarte cald, aerul conditionat merge in gol cat timp usa e deschisa.
Se aude vocea calda dar puternica a soferului, sau are alt nume cel ce conduce avioanele? Poate ca da, poate nu vor sa se confunde cu ... soferii de taxi de pilda...

Cele doua stewardese inalte dar minione, saten deschise ca razele la asfintit, cu zambetul jucaus si ochii zglobii ne invata cum sa ne salvam viata daca cumva ne prabusim. ei hai? oare cati asculta cuvintele cand belissa si merissa isi misca bratele subtirele pe deasupra bustului si isi baga furtune roz in gura pentru respiratie artificiala. 80% din barbati au nevoie de asa ceva deja...

Imi pun centura, larg, astfel incat sa ma pot foi incolo si-ncoace. Incepe zgomotul infundat al motoarelor, ca muzica intr-o seara romantica petrecuta pe spatele unui lup cu blana groasa si alba. Inchid ochii cu ciocnire de pleoape, ca sa onorez si toastul din aceeasi seara cliseu.

Zambesc, sunetul se intensifica si prindem viteza. Clamul miscarilor scurte, viteza care se simte in tample si apoi dezlipirea de pamant, ca un tantar care dupa ce a lasat ciupitura sacaitoare isi ia zborul spre o moarte placuta si sangeroasa. Doar ca eu voi trai. Zambesc mai tare, usor stanjenita ca as putea sa fiu vazuta de companionii anonimi. Cat de departe am mers cu gandul... stop.

Se anunta ziua capitanului de zbor (stiam eu ca nu e sofer).
Ne ridicam cu totii, de parca am fi uitat ca suntem pasageri sub penele unei rate domestice.
Sarbatorim in aer.

Hai!

PS: Listen to CINEREX - Flight 001. :)

Prim weekend la capitala.

Vineri se sta in casa, iti da spor pentru sambata.

Ma manifest timid pe doua slagare Massive Attack live.

After party in Fabrica unde Gojira a avut draci in el. S-a lasat cu dans de fulgi, unduiri si tipete in surdina.

Duminica plimbari de seara, nunti de adventisti, de la gradini la fantani arteziene.

CERC VICIOS.

Hai!

know me better. hahaha

The Sudden Departure.
RANDOM BRUTAL LOVE MASTER

Sweet. Dear. Loving. At Gate 18. Final call. You are The Sudden Departure.

You've been in a lot of serious relationships. More than a few have ended ugly. Uglily. Whatever. Our guess is that you're a really fantastic girl who doesn't really know what she wants, and you've broken a few hearts as a result. You fall for people easily, and you enjoy the feeling of falling in love, but once you're there, either boredom or the old "grass is greener" syndrome sets in. The mind wanders, and with it goes the flesh. And then the toiletries.

We know you're not the classic "love 'em and leave 'em" type, at least not in a purely sexual sense. You have too many serious bonding tendencies for that. But even though you're theoretically looking to settle down, you don't settle long on one person. "Serial monogamist" is probably something you hear a lot. "Emotionally loose" is another way to put it. To the poor guys eating your dust and sniffing your panties, it doesn't really make much difference. Of course, it's not really your fault that people get hurt. You have every right to move on when you choose.

Your exact female opposite:

The Intern

Deliberate Gentle Sex Dreamer

Always avoid: The Backrubber (DGSD), The Gentleman (DGLM)

Consider: The Vapor Trail (RBLM), someone just like you






* via utopic.

SMS mess.

- pene sau colti?
- pene normal.
- as vrea sa te vad zburand.
- colti.
- de lapte?
hahaha